再会！Blogger！（二）

2016年3月13日 （第二）

嗯嗯，没错，机会来了！幸好在朋友的介绍下，终于有工作了！iStudio，我工作的地方，基本上这份工作都不会很辛苦，只是在店里做下sales，介绍下苹果产品，根本没有难度可言。随着时光流逝，短短四个月，我也可以独当一面了，就这样接下了supervisor的职位。做下做下，不知不觉在这里打滚了差不多一年半了，虽然偶尔都会想家，不过还是可以一两个月内回去看下家人和朋友。只是有个问题，到现在我仍然无法克服，就是每当我要离开家乡再次出去工作的时候，终会在离开的那一天偷偷的躲在房间里或者在巴士上哭泣，难道随着年龄的成长，就会更容易掉眼泪吗？

每当回到家乡时，亲戚和朋友们都见到我很风光，赚新币啊，兑换回来当然有钱啊。但是背后的辛酸，有谁知道？为了工作，我很拼命，为了要让别人相信我的能力，我很拼命很努力的去做好每件事，终于获得manager的信赖，我终于得到supervisor这个职位，但是在同时都得到一种病，是肾石。还记得在2015年1月6日的凌晨，不幸降落了在我身上，那晚我突然被一阵激烈的疼痛叫醒，在左边的腰间突然痛起来，起初以为是睡觉导致腰折，可是事实远远比我的想法更严重。经过医生的诊查，却告诉我可能得到了肾石，当时的我可是整个人进入了完全崩溃的状态。这怎么可能啊？！我昨天还好好的，怎么今天突然就这样了？为什么？后来深入了解过后，我才知道，原来是我平常工作的时候都忽略了去解决，也就是小解。那时我只是工作了三个月，我还没有所成就，你就来告诉我如此荒谬的事情！你叫我如何去接受呢？！不过到最后，我都无法去逃避，毕竟已经发生，而且还是发生在自己身上的，恐怕都无法避免了，过后我就开始过吃药的生活了，真是可笑，只是活了23年，就已经开始过这种生活，真是天方夜谭，不过也不是什么绝症，经过一番疑惑后，总要继续生活。我并没有选择放弃在这里工作的机会，虽然家人都劝我可以先接受治疗，然后再回去工作，但是我并不想为了这些小事而影响我去实现我的梦想。所以他们都没有阻止我，毕竟不工作只呆在家根本就没有任何收入，而且治疗费都不少，若我不去工作要如何去解决这个问题呢？直到现在，我的病情总算有所康复了，但是仍然要继续吃药。

再会！Blogger！（一）

2016年3月11日 （第一）

不知道为什么，突然回想起blogspot这个东西！于是就立刻找回blogspot出来，可是我却找不到了，这时我才知道blogspot换去blogger了，幸好还在，我还以为已经关闭了。好像friendster和msn已经离我已去了，而我也没在关闭之前作出任何的备忘或者记录等等之类的，所以friendster和msn已经成为了我人生中的遗憾了。。。

好了，这两大遗憾都不谈了，再回归现实吧。今天有幸与blogger再会，才发觉自己的人生不止facebook，而还有blogger的陪伴，想当年它可是我发泄的伙伴啊。更加幸运的是，我还记得登陆的电邮地址和密码，真是太好了！我再次回来了！看到那个令人怀念的background和以前的post，突然就百感交集。。。当然每次开blogger就会很想立刻在自己的wall吐槽这个吐槽那个，但是在吐槽之前，还是会忍不住再次回顾以前的post。花了整整一个小时多，终于看完了，这时才发觉自己以前原来是个这样的人。。。2013年的C君，2012年的C君，还有K女与E君等等，这些角色对我来说只是我的人生中的路人甲，已经是过去式了，但是唯有2012年的C君还是让我很欣赏的，即使是现在的我，他简直就是我的偶像啊！至于详细的，我就不写了，有兴趣的话就慢慢去搜索吧。。。

不知不觉2016年了，过了今年的生日就24岁了，讲真的，连我自己都有点惊讶，原来自己都已经不知不觉的“老”了。由于之前最后的post是在2014年1月写的，所以我就由那一段日子的种种回忆写在这里吧。说到那个日子，啊，对了，我已经完成了我的diploma，还记得最后一天是2013年10月30日，那天是最后考试的最后一天，而毕业典礼就是2014年4月2日，（提醒：我对重要的日子还是记得很清楚的。）毕业过后，就一直想着要进入金宝拉曼大学继续读大学的，不知道是幸运还是倒霉，我终于在那年的5月26日成为了那里的第一天大学生，严格来说，其实不算是大学生吧，因为我还是没能撑到最后。在那一段上大学的日子，有开心的，都有烦恼的，应该要如何去形容这段日子呢？其实我都不知道，总之我还是放弃了，我选择了永远的终止学习的日子了，而开始出来面对这个社会。

那时我的思想已经不同了，我觉得金宝这个地方，不是，而是马来西亚这个地方，已经不可以替我达成我那个梦想了，所以我选择了前往新加坡打滚的道路。。。2014年10月8日，在还没离开我已经生活了22年的家乡前，我已经偷偷的躲在房间里哭了，但是悲伤并没有止住我的脚步，我还是离开了，并踏出了这一步。10月9日，我终于来到了这个充满陌生的城市，这里果然与马来西亚不一样，不论交通也好，吃的也好，购物的都好，也比马来西亚强大多了。当然我不是个喜欢浪费时间的人，而且在这个城市，浪费时间之余，都是浪费金钱的。这一天都是我来面试的一天，起初我都以为面试的地方都是普通的公司，但是我错了，来到了这个大夏的时候，我才知道，原来我面试的公司是个大公司，是Singtel公司，新加坡人对于它应该都家喻户晓吧。这一刻我才开始无比的紧张与害怕，当看到大夏里面的人，更加令我慌张起来，因为不止是华人，还有很多穿着西服的洋人，这是我没有意料到的，实在太恐怖了！紧张了一番过后，我终于开始镇定下来，并想着如何在这种情况下面试。终于我乘着升降机停在了33楼，然后踏入了一个小房间，里面很小，一开门就看到房间前面是个透明玻璃，能够看到很美的景色。房间里有一张圆桌子，周围摆放了三张办公用的椅子，其中一张椅子坐着一个男人。当他看见我进入房间时，就用英语向我打招呼，当然我都以英语与他打招呼，面试我的是一位中年华人男人，穿着浅蓝色西装，黑色长裤，戴着眼镜。可能那时我的英语比较差吧，我都以牙牙学语的话语草草跟他聊了大概半个小时，终于面试完了，他要我等消息，但是我很清楚的知道，我已经失败了。因为无论在言语沟通上也好，工作经验也好，我都觉得很糟糕！果然等了几天，都没有任何消息，我才放弃了那个公司的面试。但是上天却没有放弃我，直到几天后，我的机会终于来了！

缺少了那种感觉

再多八天，就农历新年了。
怎么说呢？总之就是缺少了那种新年的气氛，跟去年一样。什么新年的，根本没有那种心情！由去年开始，新年这个节日对我来说不再特别，不再开心，对我而言，已经不重要了。在这里我不怕写出自己的心声出来，我唯一能够发泄的地方就是这里了。。。
如果你问我为什么会这样，我只能说没有了以前那种气氛，由去年的新年开始，我的节目除了去亲戚家拜年之外，就没有其他节目了，我宁愿假装发病都不愿走出家里一步，而那些所谓的朋友知道我病了之后，不来我家拜年都算了，连问候一句都没有！试问今年的新年我又如何有信心和心情去度过呢？今年我都预料了那班人肯定都是跟去年一样，所以我都打算今年又要再装病在家过年了，面对他们，就觉得自己好像透明一样，根本不存在。我只不过是他们的打发时间的工具而已，需要我的时候就找我，不需要我的时候就当我不存在的。

出学后的生活～

终于，我考试完毕了，全部及格了，这三年的努力，精神，金钱，时间，青春都没有浪费。可以再把头抬高些做人了，因为我比很多人更进一步了，但是事实并非如此。

2013年11月：几乎每天都是无聊的，整个月足足有80%的时间呆在家里，到底这个宅男还要宅多少年啊。。。

2013年12月：无业游民的生活结束了，再次开始了工作的生活。这次工作地点照旧，但是工作不一样了，全新的，我从来没有做过的-----会计部门。讲真的，这个部门。。。不知道怎样去形容它。。。总之有时候开心，有时候超闷，甚至想睡觉。。。每天都穿FORMAL衣服去工作，在办公室里吹冷气工作，第二次了。第一次是在2010年4月1日，我记性好，很多日子，很多事情，我都记得清清楚楚的。终于熬到最后一天，三十一日，都就是2013年的最后一天，我很想对大家说，我的工作到此为止了，我们再见了，但是最后我还是选择保持沉默，我不想故意去告诉大家关于我的离去。但是其实我心里不是这样想，其实我很想跟大家告别。再想一想，自己又不是什么大人物，我只是在这个公司的过路人，所以最后我不声不响的离开了。。。放工后，我终于可以去KL散心了，到达KL SENTRAL，我跟我的“爸爸”见面，虽然他是我阿爸，但是我始终对他并没有那种父子的感觉，几年不见了，一见面时，两个大男人只是以朋友的关系般说话，一点家人的亲切都没有，起码我不觉得，只是觉得他是一个每个月寄钱给我家做家用的好朋友。谈了十分钟就离开了，我并没有一种依依不舍和挽留他的感觉，看来我对他的感觉，只是一般朋友的感觉吧。。。

2014年：告别2013年，迎接2014年，与我的老友在KL度过。现在就说下这位老友吧。第一次认识他，2005年1月14日，在SMK SENTOSA的一年二班，刚好我和他从隔壁班转过来，第一次认识他，觉得他与我很投契，虽然偶尔做的事情有点令我尴尬，但是起码不会出卖朋友，背板朋友的人。认识他那么久没有吵架过，已经在我的最好朋友的目录之中。。。虽然在KL只是两天，但是都够我开心了，没有烦恼，只有开心，起码不是一个人孤独度过。。。
回到家又要面对种种烦恼了，升学问题，家里问题，甚至连我自己都没想过的就是某种问题。。。先说升学问题，常常说资料不足，到底是哪里出错了？好了，等到资料足够了，SEND了过去给相关部门，我意料之中的问题出现了，不知道为什么我心里好像预感着，肯定又有问题的，怎知真的被我猜中了！（中头奖都没那么准！）上网检查一看，某些文件未被确认，花了很多很多电话钱打去问，结果又要我等一个星期，搞到我不能预期上学！
家里问题：升学问题还没烦完，家里又有问题！做钢那条白痴，讲真的，我很不想在这里写粗口！简直是我见过最可恶的傻H，算了，不想讲那条傻H了，只是很想狠狠打他一顿！
讲完升学和家里的问题，接下来就要讲最困难的问题，我不知道为什么，我总是有一种被忽视的感觉，讲真的，以后你们约我去哪里玩又好，我真的不想再跟你们一起了，我只是你们的水泡，需要我的时候，就当我是朋友，不需要我的时候，就丢到一边去！现在脱离单身很威吗？是不是只要我一天还是单身，你们就要忽视我？我以为跟你们出去玩可以增进下感情，怎知你们却不理我！我受够了！不讲这些，有时候你们的性格我真的很BEH TAHAN！一点时间观念都没有！要我等了足足一个小时，现在是当我死的吗？你们不知道有人在等你们的吗？你要迟点来，可以SEND个MSG过来吗？花你们很多电话钱吗？打电话给女友就有钱啦？到底有没有想过我的感受？你们当我是什么了？我都是人啊！你们不喜欢我的，干嘛还要找我？讲多两句就说我很丢你的脸，现在说你吗？我的口喜欢说什么就什么咯，而且我不觉得那些话会很丢你的脸咯！如果是这样的，还找我干嘛？是不是一个没有女友的男人就肯定是被看扁的？是！我是没有女友，那又怎样？你们不要认我做朋友啦！我没有女友，我的确没有，我不需要，我不需要女友！我偏偏就不要女友！你当我傻的又好，白痴的又好，甚至是性无能的又好！我做人的方式不轮到你们来管！最多大家一刀两段咯！好吗？
其实我不想的，不论朋友又好，女友都好，我都很需要的。。。只是你们不要再这样对我好吗？我怕再这样下去连我自己照镜子都想去死。。。。
讲到女友这个问题，过了今年的生日，二十二岁了，做了二十二年人，还没谈过恋爱，讲真的，我都很不甘心。。。我一直跟自己说，只要我读完书，工作好，有钱的话我不怕没人喜欢我！但是要等到那个时候到底要多久？五年？十年？还是？其实无论是现在还是以后，我都很需要个女友来陪伴我，因为我知道我朋友不可能每天陪伴我。我要求都不多，不需要做我女友，只是偶尔陪我聊下天，我就真的已经足够了！真的！毕竟我都是个男人！目前为止，无论在现实生活又好，上网又好，电话又好。。。可以说是没有异性跟我交谈！看见自己的朋友一个一个脱离单身，而我依然对自己说来日方长，这个真的可以为我解决这个问题吗？

5分的诱惑与怜悯的心

为了那5分的，我们奔波了多久？花了多少时间，金钱，精神？最后我们还是放弃了。。。这时候，我妈打电话给我，跟我说舅舅可以帮我做，甚至做通宵都无所谓。。。这时的我心想如果成功完成这个PROJECT，5分就十拿九稳了。再想深一层，试问我如何忍心拜托一个五十多岁的残障人士通宵替我完成这个工作呢？再换个角度想，如果我拿到那5分，我就有机会可以拿A了，而且又买了那么多工具，花了那么多钱，就这样放弃真的不甘心。。。但是我还是过不到那一关，想像下一个上了年纪的老人家在晚上不睡觉，通宵替我完成PROJECT，早上还要去工作的情景，我还是放弃了那5分，我实在不忍心再想下去，我宁可损失那5分，都不想看到一个老人家为了帮我而病倒。。。

时光流逝～

不知不觉又九月了，两个月后我的学习生涯都会暂且告一段落，要开始寻找自己的道路了。“暂且告一段落” 这句话的含义是什么？意思是我要继续升大学吗？其实我自己都不知道。讲真的，我都不是什么读书的材料，又懒惰，又笨，而且读了不该读的课程，当初真后悔为什么要选择这一科，我真的不是这块料。。。时光流逝，不知不觉我都读了两年多，如果现在就放弃，我真的有点不甘心。讲困难，没有困难的话是骗人的，每个SEM总有一两科是比较困难了，但是不知道是什么原因，我真的熬过来了，终于熬到最后这个SEM了。有时候真的读的很辛苦，甚至想哭，想骂，埋怨。。。为什么当初要坚持这个不必要的信念？为了什么？？？但是有什么办法，自己都读到最后了，总要熬下去，无论多么的辛苦，多么的困难，我总这样不断的告诉自己，千万不要放弃，我毕竟已经花了那么多时间，精神和金钱下去。。。。刚刚回顾以前的FACEBOOK。。。从2009年都现在，讲过的话，POST过的东西，我真的崩溃了！为什么会崩溃？原因是什么导致我现在这样？我以前的勇气，耐性和坚持呢？统统去了哪里？是不是俗语说的“时间会冲淡一切”，连我以前的本性都冲走了？如果要我选择2013年的我和2012年的我，我会选择2012年的我。

“现在我会使用（C君）去称呼2012年的我”
到底为何我那么羡慕C君？无论是好的和不好的，我都做了个比较，我真的发觉C君很厉害。讲起C君，他真的可以说是把妞高手！虽然样貌不出众，身材不好，但是性格方面真的赢了我。我就从C君认识某某人的开始说起吧。。。

“现在我会使用（K女）去称呼那个某某人”
起初两人在朋友介绍下认识对方，起初C君对K女并没有好感，但是逐渐相处下来，C君对K女终于有好感了。首先C君保持沉默，因为他要确定K女对自己的感觉，于是C君与K女开始了一段很长很长的对话，累积了三个月的对话，C君始终猜不透K女的想法，终于C君做了个很后悔的决定，就是跟K女表白（如果是现在的我，我肯定没有这个勇气），怎知换来的是伤心的对话。C君就这样失败了，但是他依然不放弃，他还是每天一放学就开FACEBOOK跟K女聊天，即使多么的尴尬都好，他依然不放弃（真厚脸皮=.=），直到K女肯答应他为止。。。到了某天，C君和他的朋友们一起约好打羽球，C君本来想再面对面与K女表白，但是这个时候E君出现了（E君是C君的朋友的朋友，E君是在C君和K女在那天一起认识的男孩）。E君不但个子高，人又帅，而且还很有钱。。。当天E君驾了辆VIOS来打羽球（虽然VIOS不是什么贵车，但是在C君和K女众多朋友中驾的车来比，真的有型很多），但是C君不管那么多，就打算去买罐汽水给K女的。在面对面的情况下，是需要多么大的勇气，而且已经被拒绝过一次了，但是C君已经把这些抛诸后脑了，决定再次表白（真厚脸皮！）。在K女面前，C君发着抖的把汽水拿给K女，K女首先不要的，但是这次C君不但没有退缩，而且直接拿起K女的手把汽水放在K女的手里，然后才回头离开。。。当然C君送汽水被拒绝已经很尴尬了，而且还勉强K女收下，他不得不赶快离开K女的视线，真的太尴尬了。。。过了不久，大家已经要收拾东西离开球场了，C君一直很介意K女到底有没有喝下他送的汽水，于是他一直把视线放在K女的身上。最悲哀的一幕被C君尽收眼底。。。K女不但没有喝下那罐汽水，而且还把汽水留下，自己就离开了。。。这时的C君真的心碎了，眼泪几乎流下来。他赶紧跑去拿下那罐冰冻的汽水，相信K女拿起那罐汽水的时间不足十秒，C君刚刚的尴尬感完全被悲哀代替了。C君伤心过后，心想可能自己还做得不够好，他希望再次向K女透露心中的感觉。就在大家要离开的时候，更悲哀的一幕又被C君看到了。。。K女竟然不跟朋友的车，要跟E君的车，相识不到两个小时，K女竟然坐上了E君的车，难道这就是有钱帅哥的福气吗？到底为什么？K女那么快就对一个相识不够两个小时的男孩有了感觉？E君有对K女付出过任何东西吗？E君比C君更加了解K女吗？那时的C君由起程到回家伤心到讲不出话来，连朋友都不理睬了。回到家后，C君再次压制不到自己的心情，终于自己哭出来了，C君不断的问自己，到底有什么做错了？到底是为什么？当晚的C君真的很伤心很伤心。。。

时间流逝，不知不觉过了一个多月，C君的心情终于平复了，他对K女的感觉依然没有改变，C君决定重新再次出击，于是他又在FACEBOOK找K女聊天了，当然内容已经没有以前的那么温馨了。。。由于工作的问题，C君对K女的感觉逐渐消失。到了某一天，在朋友的对话中，已经知道K女和E君在一起了，还在FACEBOOK表示与对方热恋之中。C君没有伤心，什么感觉都没有，天啊！C君不是对K女很痴心的吗？怎么一点都不伤心的？最后C君讲了出来，终于看清K女的真面目，为何C君这样说呢？原来K女把C君与她的对话全部告知其他朋友了，是在炫耀吗？炫耀着自己可以令到一个男孩对自己那么痴心？C君已经不再对K女放下任何感情和感觉，他都不憎恨K女为何要这样做，为何要跟E君交往。C君已经清楚的知道自己已经彻底放下这个包袱，反而更加开心了。

时间流逝，到了现在的我，我不敢再去碰感情这个东西，真的太可怕了。直到现在我依然没有去认识其他女孩，我在FACEBOOK都不再去认识网上的女孩，我很怕自己又伤心多一次，这种经历不好受。但是我已经21岁了，身边的朋友全部有了伴侣都离开我了。其实我都想谈一次恋爱，但是我很怕伤心，而且我没有了以前的勇气和耐性。每天不是上学放学，就是要对着一大堆功课，只是有时偶尔看戏，打机。回到家乡，就做个宅男，哪里都不去（其实是没人约）。

没办法啊，再熬多两个月，我就要再次向外面的世界出发了，加油吧，2013年的C君！

10/06/2013

2013年差不多过了一半了，这几个月我忘记了甚至我也不知道是什么令到我可以活起来，新手机？新IPAD4？新LAPTOP？可能吧。。。但是我背后的心酸又是什么呢？我觉得反而比之前更不开心了。。。一个人孤独的快乐，其实不快乐，我很想把这份心情与其他人分享。放假了，盲目的工作，每天平均工作10小时，连续十几天，不停不停的做，做到自己几乎崩溃了，终于稍微没那么忙了。我最想去的地方，到底何时才可以去？我只是想做自己想做的，为什么那么不顺利？是没有钱吗？对，就是没钱，只怪自己没能力，工资不高，我又可以怎样？数一数自己已经二十多岁了，为什么还是那么没出息？只是去自己想去的地方，散下心，透下气，都不行！到底这个是不是假期来的？为什么别人假期可以那么开心，而我就要做生做死？到底是为了什么？就连星期日我都只是呆在家，做个白痴宅男！不断玩电脑游戏来舒展自己，但是连游戏里的种种困扰都要跟着我，我真是受不了，我是不是前世欠了某些人的？我真是想哭了。。。